工作第三年，我被公司派去新加坡，參加六西格瑪為期一周的培訓，來自各行各業(yè)的培訓者，同住一家酒店。跟我分到同組的，有 2 個是跟我一樣的外企管培生，另一個姐姐，稱她為 M 好了，是一家國企的員工。

大家來自不同的企業(yè)，除了學習之外，拓展人脈也成了此行的重要目的。

第一天培訓完之后，我們幾個人便一起約著去看夜景、吃飯。

吃飯的地方是一家能看到獅面人身像的網(wǎng)紅餐廳，可還沒等我們對精致的夜景發(fā)出一句贊嘆， M 就幽幽嘆口氣：

「不就是個異型人工建筑，跟國內(nèi)的某些雕塑也沒什么區(qū)別，餐廳還這么貴，性價比真低。」

氣氛有點尷尬，我只好開口安撫：

「其實我們 AA 下來，每個人也沒多少錢，大家都好不容易來一次，吃的盡興就好。」

她看著我又是一聲長嘆：「我們這種公司，沒辦法跟你們外企的收入比啊，你看你們年紀輕輕，都才二十五六吧，就能被公司派出國培訓，我都二十九了，還是靠跟老板撕破臉，爭得頭破血流才能來。」

整整一頓飯的過程，都充斥著她的各種抱怨：

經(jīng)理偏心啦，老板的小姨子在公司沒干什么活但年終獎拿得最多；企業(yè)效益不好啦，每年漲的工資跑不過通貨膨脹率；這個培訓也很沒意思啦，你看那個講師，連普通話都說不好。

異國他鄉(xiāng)好好的一頓飯，就這樣變成了她的吐槽大會。

我們交換了一個無奈的眼神，而她說完職場的種種不順，絲毫沒有停下的意思，眼看又要把抱怨的話題引到家庭與生活去。

我連忙打斷她，問：

既然干得這么不開心，你就沒想過做點什么改變一下？

「怎么變？」她發(fā)出一聲嗤笑，「行業(yè)不景氣，公司沒效益，企業(yè)文化只有溜須拍馬，又不是我一個人能決定的。況且我也不年輕了呀，你又不是不知道國內(nèi)的招聘環(huán)境，到了我這個年齡，想找更好的工作，也沒那么容易……」

遠離身邊愛抱怨的人

心理學上有一個名詞，叫「習得性無助」。

在「覺得無助—表現(xiàn)出無助—加深無助的觀念—表現(xiàn)出更嚴重的無助」的惡性循環(huán)中，人往往不會采取行動，而是把一切歸罪于環(huán)境和外因。

他們的認知層次僅僅停留在：我也不想的，但是我沒辦法改變環(huán)境啊。

對生活不滿意，不過是眼光短淺看不到前路，技能缺失不知該從何處著手，萬般無奈之下，只好放任自己沉浸在情緒的流淌中，一開口就是抱怨。

回去的時候大家在酒店互換了微信，我們幾個拉了個微信群，卻都很默契的假裝忘記了她，她明顯感覺到了大家的疏遠，培訓結(jié)束的時候不滿的吐槽我們「年輕傲氣，不好相處」。

我們都懶得解釋，傲氣就傲氣，高冷就高冷吧。至少我們保護了自己的耳朵和心情。

不知道你有沒有這樣的同事或朋友，把你當作「最知心」的人，總是將生活工作中的一切不順利不如意一股腦講給你聽。

你只能微笑，只能點頭，一旦表現(xiàn)出不贊同或者不耐煩，他們就會很委屈：怎么了嗎，我把你當朋友，說點知心話都不行！

我曾經(jīng)就有位這樣的「豬隊友」，我們共同負責一個新項目，從奇葩的客戶、苛刻的老板，到實習生晚交了一個小時報告，都能成為她喋喋不休抱怨的理由。

有次我們一起加班，一個關鍵數(shù)據(jù)無論如何都做不對，又不知道問題出在哪里，只能一遍遍推倒重來，本來就已經(jīng)焦頭爛額，她還在一旁哀聲嘆氣：

「老板也真是的，自己早早回家過周末，卻讓我們來弄這么復雜的東西，咱們拿員工的工資，卻得操老板的心，你說是不是很不公平？」

我那天火了，懟她：

「你知不知道總說這種喪氣話特別影響別人心情？既然都已經(jīng)做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。」

她比我還要震驚「我沒想到會影響你啊，我不過就是隨便抱怨兩句而已。」

真正優(yōu)秀的人，從不抱怨

心理學家丹尼爾·戈爾曼認為「情商」一詞包含五個主要方面：

自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關系。

而愛抱怨的人，大多處于較低的情商水平。既無法控制情緒，也不懂得自我調(diào)整去消化負面情緒，他們不知道抱怨是一切關系的殺手，也不能理解為何自己的壞情緒會讓他人躲避與厭煩。

生而為人，各有其苦，沒有誰生來就是小太陽，而長大成人，步入職場，做好事情的第一步，不過就是咽下苦，藏起累，控制好自己的語言和情緒。

抱怨是本能，可忍耐與消化，同理心和共情力，卻是要花功夫去培養(yǎng)的后天能力。

當然，還有一種人，將抱怨作為達到目的的途徑。

跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九點，為什么加薪才這么一點點？

跟同事抱怨：我都這么忙了，你們就不能配合一下早點把報告給我嗎？

這種帶著撒嬌口吻的抱怨，往往不只是情緒流的傾訴，而是帶有極強的溝通目的。每一字每一句都在吶喊：看到我，幫幫我，我想要……可說出口的話，卻將對方推的越來越遠。

這世界誰也不欠誰，沒有任何一種關系能承受得了如此的壓抑和負重。

我喜歡的作者叢非叢寫過這樣一段精妙的比喻：

就像你在一片土地上種一顆種子，滿懷希望它能開花結(jié)果，一段時間后它沒有發(fā)芽，你恍惚了一下，懷疑自己可能是忘了種，于是你又種了一顆，再種了一顆，土地很貪婪的得到了好幾顆種子，結(jié)果卻是，你再也不想在這里播種了。

永遠在索取，永遠在抱怨，永遠不滿意。

他們對待關系還像個未成年的小孩子，得不到重視會鬧，不滿足的時候會哭，卻往往忽略了，成年人的交往從來不是單方的索取與付出，而是互相成全。

你以為愛抱怨的人只是性格不好嗎？

那不過是因為認知層次，情商層次和理解關系的層次都太低。

萬幸的是，我們并不是 Martin Seligman 實驗中那只只會躺在籠子里哀鳴的狗，只要它自己愿意睜開裝睡的眼睛，不管走過多少彎路，最終都能找到通往幸福之門。

拒絕抱怨

從這三步做起

最簡單的，可以嘗試從這三步做起：

1. 調(diào)整自己的歸因方法

在開口抱怨之前，把「都是別人（領導/同事/朋友）…」改成「如果我…」

如果我再主動一點，就可以拿到這個項目，而不是只能暗戳戳的抱怨老板有眼無珠。

如果我考到某個證書，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。

2. 學會換位思考

如果可以，把你的抱怨錄下來，找一個心情好的時候聽聽錄音，你會有什么感覺？會不會頓時覺得好心情一掃而光，整個世界密布著黑云和毒氣。

這正是別人跟你相處時的感覺，很壓抑，不開心。而你，愿意跟這樣的自己做朋友嗎？

3. 學會明確直白的表達自己的需求

別繞彎子，別試圖用抱怨來硬凹含蓄。

「這個報告我希望你下午三點之前給我，因為我拿到它之后還要做其他的東西。」

「我今年的成績是 1、2、3、4 ，希望您能考慮為我加薪。」

別怕坦誠會傷人，真正讓人反感的，是你那顆畏縮、擰巴、又密布烏云的心。